histoires droles

Une voiture rate son virage et s'écrase contre un arbre. L'homme s'extirpe du véhicule, et se rend compte que seul son dentier est cassé. Il explique cela à la personne qui est venue l'aider, et qui par chance lui en propose un du lot qu'il a dans sa voiture. Il en essaye une dizaine, et en trouve un qui lui va.
- Dans mon malheur dit-il, j'ai tout de même de la chance de tomber sur un dentiste.
- Je ne suis pas dentiste, je suis croque-mort.

lol transporteur
allez une petite :

c'est un gosse qui va voir sa mere :
-maman maman ya un homme avec la bonne dans la chambre entrain de faire des trucs
la mère :
-un homme ??????
le petit repliqua :
-mais non poisson d'avril c'est papa


---------------------------------

un homme rentre cagouler dans une banque et cria a la caissiere :
HAUT LES MAINS connasse ET OUVRE TA CAISSE SINON JE TE PETE LA TETE.
LA femme timidement effrayée :
-monsieur vous etes dans une banque mais de sperme
le gars furieux avec son arme pointé en direction de la femme:
-je m'en fout ouvre le caisse .
la femme repliqua :
-mais monsieur ici c'est une banque de sperme .
le mec encore plus furieux :
-c'est pas grave ouvre le coffre .
la femme ouvrit .
-prend une fiole et boit la sinon je te butte .
le femme pris de panique prend une fiole l'ouvre et met le liquide dans la bouche .
le gars:
- maintenant avale
la femme avala de peur de mourrir et la le gars sort la cagoule est dit :
-tu vois chérie quand tu veux tu peux.

titof a écrit:lol transporteur
allez une petite :

c'est un gosse qui va voir sa mere :
-maman maman ya un homme avec la bonne dans la chambre entrain de faire des trucs
la mère :
-un homme ??????
le petit repliqua :
-mais non poisson d'avril c'est papa


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un homme rentre cagouler dans une banque et cria a la caissiere :
HAUT LES MAINS connasse ET OUVRE TA CAISSE SINON JE TE PETE LA TETE.
LA femme timidement effrayée :
-monsieur vous etes dans une banque mais de sperme
le gars furieux avec son arme pointé en direction de la femme:
-je m'en fout ouvre le caisse .
la femme repliqua :
-mais monsieur ici c'est une banque de sperme .
le mec encore plus furieux :
-c'est pas grave ouvre le coffre .
la femme ouvrit .
-prend une fiole et boit la sinon je te butte .
le femme pris de panique prend une fiole l'ouvre et met le liquide dans la bouche .
le gars:
- maintenant avale
la femme avala de peur de mourrir et la le gars sort la cagoule est dit :
-tu vois chérie quand tu veux tu peux.

Un politicien (homme ou femme, à vous de choisir) visite un asile de fou. Au médecin qui lui fait visiter les lieux, il lui demande:
- Comment procédez-vous pour savoir si l'un de vos patients n'est plus fou?
- C'est trés simple: On rempli une baignoire d'eau à raz bord et on donne une petite cuillère et un bol au patient que nous testons en lui demandant de vider la baignoire.
- A oui, je comprends. S'il utilise le bol pour vider la baignoire, il est guéri!
- Pas du tout! Un type intelligent viderai la baignoire en retirant le bouchon...

Le Transporteur a écrit:Un politicien (homme ou femme, à vous de choisir) visite un asile de fou. Au médecin qui lui fait visiter les lieux, il lui demande:
- Comment procédez-vous pour savoir si l'un de vos patients n'est plus fou?
- C'est trés simple: On rempli une baignoire d'eau à raz bord et on donne une petite cuillère et un bol au patient que nous testons en lui demandant de vider la baignoire.
- A oui, je comprends. S'il utilise le bol pour vider la baignoire, il est guéri!
- Pas du tout! Un type intelligent viderai la baignoire en retirant le bouchon...

Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère:
- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
- Ah oui! Pourquoi ?
- La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante!

La c'est vrai qu'il a pété un cable toto lol

les chercheurs ont découvert une race de dinosaure homosexuels
le TRIPOTALANUS

titof a écrit:les chercheurs ont découvert une race de dinosaure homosexuels
le TRIPOTALANUS

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

"Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi…

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

La maîtresse demande:
-Toto, le zèbre c'est un animal blanc aux rayures noires ou noir aux rayures blanches ?

Toto repond:
Noir aux rayons de blanco !!!

3 heures plus tard pendant le français:
-Euh...Madame, c'est l'oeuf qui fait la poule ou la poule qui fait l'oeuf ?

Le Transporteur a écrit:
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

"Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi…

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

KCMSniper a écrit:

Le Transporteur a écrit:
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

"Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi…

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

wisi je te la dedicace




Un mec en excès de vitesse sur l'autoroute se fait arrêter par un flic.

Il lui demande ses papiers et sa profession :

- Je suis médecin spécialisé dans le réalésage d'anus.

Le flic interloqué :

- En quoi cela consiste-t-il ?

- En fait, selon les besoins des patients et ce qu'ils souhaitent faire
de leur corps, je leur élargis l'anus de quelques centimètres. Pour
certains avec du petit outillage, mais je vais parfois jusqu'à poser
des étais pour arriver à des anus qui font 1,60 m à 1,80 m au final.

Le flic stupéfait :

- Incroyable ! Mais qu'est-ce qu'on peut bien faire d'un trou du cul de 1,80 m ??

- La plupart du temps on leur fout un képi et on les colle derrière un radar

titof a écrit:wisi je te la dedicace




Un mec en excès de vitesse sur l'autoroute se fait arrêter par un flic.

Il lui demande ses papiers et sa profession :

- Je suis médecin spécialisé dans le réalésage d'anus.

Le flic interloqué :

- En quoi cela consiste-t-il ?

- En fait, selon les besoins des patients et ce qu'ils souhaitent faire
de leur corps, je leur élargis l'anus de quelques centimètres. Pour
certains avec du petit outillage, mais je vais parfois jusqu'à poser
des étais pour arriver à des anus qui font 1,60 m à 1,80 m au final.

Le flic stupéfait :

- Incroyable ! Mais qu'est-ce qu'on peut bien faire d'un trou du cul de 1,80 m ??

- La plupart du temps on leur fout un képi et on les colle derrière un radar

elle est tellement vrai en plus

titof a écrit:wisi je te la dedicace




Un mec en excès de vitesse sur l'autoroute se fait arrêter par un flic.

Il lui demande ses papiers et sa profession :

- Je suis médecin spécialisé dans le réalésage d'anus.

Le flic interloqué :

- En quoi cela consiste-t-il ?

- En fait, selon les besoins des patients et ce qu'ils souhaitent faire
de leur corps, je leur élargis l'anus de quelques centimètres. Pour
certains avec du petit outillage, mais je vais parfois jusqu'à poser
des étais pour arriver à des anus qui font 1,60 m à 1,80 m au final.

Le flic stupéfait :

- Incroyable ! Mais qu'est-ce qu'on peut bien faire d'un trou du cul de 1,80 m ??

- La plupart du temps on leur fout un képi et on les colle derrière un radar

Excellente!

Dans un couvent, des religieuses ont un élevage de lapins. Le problème est qu'elles n'arrivent pas à distinguer les mâles des femelles. Elles demandent donc conseil à Jésus, le jardinier portugais, le seul homme au couvent et de ce fait forcément au courant de ce genre de choses.
- C'est bien simple, leur dit Jésus, pour les distinguer, il suffit d'accrocher une petite clochette au cou des femelles, comme pour les vaches.
La mère supérieure mandate donc soeur Marie-Madeleine pour aller acheter des clochettes chez le quincailler. Mais une heure plus tard, elle revient, visiblement outrée, se plaindre à la mère supérieure.
- Le quincailler m'a demandé si j'avais des poils au cul !
La mère supérieure se rend donc chez le quincailler et lui demande :
- Pourquoi avez-vous demandé à l'une de mes soeurs si elle avait du poil au cul ?
- C'est elle qui a commencé en me demandant si j'avais des clochettes à la pine !

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

Une petite fille rentre chez elle et raconte à sa mère que des garçons lui ont encore demandé d'aller leur chercher le ballon accroché sur une branche d'arbre.
La maman ayant compris la ruse des gamins explique à sa fille:
-Je te l'ai déjà dit, c'est parce qu'ils veulent voir ta culotte.
- Je sais maman. Je ne suis pas folle. J'ai enlevé ma culotte avant de grimper !

L'histoire ne dit pas si c'est une petite blonde...

Je vais vous écrire une série de phrases incorrectes au tableau, dit la maîtresse d'école, et vous devrez les corriger. Attention, je commence.
Et elle écrit : Je n'est pas eu des vacances très amusantes.
- Henri, qu'est-ce qui cloche ?
- Peut-être que si vous aviez pris un petit ami...répond timidement l'enfant.


Le guide du musée :
- Je vous ai montré toutes les merveilles de ce musée et je serais heureux de répondre à vos questions. Une visiteuse :
- Avec quoi faites vous briller le parquet ?

J'ai un nouveau chien, il est formidable. Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin. Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan. Je lui ai fait sentir le string de ma femme......
Il m'a rapporté les couilles du voisin.
Bon chien !!!!

Vous prenez l'avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot
qui est déjà occupé par une blonde.
Que faites-vous pour l'obtenir?
- Vous lui dites que seule les sièges de la rangée du milieu vont à Londres




Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras. Elle croise une personne qui lui demande :
- Où avez-vous eu ça ?
Le porcelet répond :
- Je l'ai gagnée à la kermesse.



Comment faire pour faire apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde?
- On éclaire son oreille

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de
psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
» - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
»
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se
lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
-« Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux
être stupide ? »
» - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute
seule debout ».
_____________________



- Qu'est-ce que le mouton donne », demande l'enseignante à ses
élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Lionel.

________________________________



Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.


_____________________________





Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire
>>>médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.
- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon
frère qui me l'a dit !
À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de
surprise.
Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine

>> Ben Laden meurt d'une crise cardiaque.
>>>
>>> Bien entendu, il se retrouve en enfer, le Diable l'attend avec
>>> impatience.
>>>
>>> - Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes,
>>> mais je n'ai plus une place de libre.
>>> Mais, bien sur, il est évident que ta place est ici !
>>>
>>> Il réfléchit cinq minutes...
>>>
>>> - Je sais ce que je vais faire...
>>> J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi.
>>> Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais te
>>> faire une fleur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer.
>>> Oussama pense que ça ne se passera pas trop mal et dit que ça lui
>>> allait.
>>>
>>> Le Diable ouvre une première porte :
>>>
>>> A l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans
>>> arrêt,
>>> et des qu'il s'approche du bord, le bord recule et il continue à nager,
>>> nager encore et encore.
>>>
>>> - Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je
>>> pourrais faire ça a longueur de journée.
>>>
>>> Le Diable emmène dans une seconde pièce:
>>>
>>> Georges BUSH est la avec une énorme masse, et il casse un tas immense de
>>> cailloux.
>>>
>>> - Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une
>>> agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de
>>> journée.
>>>
>>> Le Diable ouvre une troisième porte :
>>>
>>> A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit.
>>> Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux.
>>> Penché au dessus de lui, Monica Lewinski lui fait ce pourquoi on la
>>> connait...
>>>
>>> Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit :
>>> - Je prends cette place-là.
>>>
>>> Le diable lui dit :
>>> - C'est bien.
>>>
>>> Il ouvre la porte et dit :
>>> - Monica, sortez, vous avez un remplaçant !....

Excellente